brokenmemory 的个人博客

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我的俱乐部朋友跟我说他们要去爬山，问我想不想去爬金平的西隆山。

我那些盘踞在自己体内乱七八糟的病毒在爬山的召唤下开始滋生繁衍起来，

想起最近的一次爬山也是三年前了，

我多么想去山谷里吹一吹清冷的风，听听野鸟的低鸣。

在体力即将耗尽时登上山顶像MTV里舒薄雾浓云愁永昼淇跟杜德伟一样纵声大喊。

我打电话问ADAM，

他说不想去，每星期回来两天当然是跟儿子待在一起。

他说你能不能现实一点，关注眼前的事情。

面对现在日复一日乏味的生活，

我再也想不起童年的苹果，晚归的心慌，

触不到角色的灵动，纠缠的韵味，

听不到爷爷神奇的故事，现实的奇幻。

就是这样，

多少年少时的梦想竟然坚强地存活永不认输，

它总是在我的梦境时空中向上飞，向上飞，

直到透过水面看见蓝天。

做为一名臆想者，

我拥有一双无暇的翅膀，跌宕飞舞，自由自在。

谁都拥有过这样那样的幻想。

就让幻想继续，

在幻想尚未断气之前，我还想给小罗打个电话，

跟她说要不我们都跟孩子和孩子他爸请个假，

春天来了，一起去爬山好吗？

其实从九七年看卡梅隆的《泰坦尼克号》后，我就开始了漫长的等待。

那种看过后心潮澎湃，无处宣泄的感受，至今还记忆犹新。

转眼时光荏苒。斯人难寻。

那个曾经陪我看片的人也早已不知所踪。

十二年后终于等来另一部让我热血沸腾的电影—《阿凡达》

在如今动不动就耗资数亿的娱乐片年代，要想等来一部既烧钱又制作精良的片子是越来越难，《阿凡达》却是个例外。感觉狂好。

已经很久没有这么激动过了，和ADAM从电影院出来，忍不住抬头看看满天的繁星，

为什么我们还生活在地球？

《阿凡达》不仅是靠那些精湛的3D特效和溢彩的光影，

它是以无数高科技来向人们讲述一个原始的故事。

无论剧情有多简单，可是它却把我们打动了。

影片上映的档期，

恰逢气候哥本拉根气候环境大会闭玉枕纱厨幕，中国蜗居热播；环境与和谐的主题，

信仰和生命的主题都在强烈的碰撞，以及生活在城市中迷茫无助的心灵，

都是这部梦幻般电影的根基所在。

他是我们的梦想，

那些茂密的森林，悬浮的青山，流向天籁的瀑布，叹为观止的植物与动物……

那个借助一种另一个新生命的附体，去完成一个梦的勇士。

我要是有自己的阿凡达会不会还是现在的我呢？

回头想想，够了，

忘记那些所谓的娱乐和票房吧。

卡梅隆蕴育了十年，

所以才会开出新的花儿来。

希望这样的好电影能永远花开不败。

你说你最喜欢片中那些带着发光翅膀旋转的小蜥蜴，

那些手一碰就缩没了的蘑菇，

那些在黑暗中指引人方向的树精灵，

那只叫做魅影的大灵鸟，

那些悬浮在空中的山……

可梦幻般的星球也盘踞着乱世妖魔，

潘多拉美好的家园随时迎来呼啸的狰狞。

英雄隐藏在阿凡达的肉身之外，

一个丧失了行走能力的前海军陆战队员。

三个月的时间足以让他爱上森林，爱上天空，爱上一位善良的土著姑娘。

三个月的时间也让他揭露了他们丑恶的嘴脸。

他是潘多拉的救世主，

他必须拯救那颗星球。

可他只能说服他们放弃侵略返回地球，

可能吗？当他展翅回飞的时候新的恶魔正在进攻的路上。

所有的谈判无疾而终。

当梦幻般的家园彻底被贪婪的异类霸占时，
最张狂的其实不是那些满身盔甲的战士不是高科技的产物，

而是这些产物背后发出怪笑的丑恶嘴脸。

他们花招百出疯狂索取肆意占有极端破坏让我们栖息的家园永无宁日难道还要将魔爪伸向另一个星球吗？

在面对一场无法阻止即将到来的灾难时，他开始感到无助，感到害怕。

他害怕失去美好的家园和心爱的姑娘，

他害怕失去一切。

他已经不是他，

他是阿凡达。

那就祈祷吧。

美轮美奂的灵魂树，

圣母总会保佑善良的人们。

他的虔诚背后其实蕴含着巨大的勇气和力量。

他知道要为家园，为爱而战。

有时候战争是必须的。

他太累了，他刚刚看见战火中纷纷坠落的骑士耳朵里又传来同伴的噩耗。

他浴血奋战，这边刚把战机击落大力神的铁甲战士又破空而至。

真正的他却寂寞地躺在那个控制室里。

你就坐在电影院，战争和鲜血好像永远活在新闻联播里存活在故事背后那玩意永远不可能发生，
可你心里怎么会隐隐作痛？

他最终永远留在了那个星球，

不过却成了真正的阿凡达。

这才是你想要的结果。

华丽的光影背后实现了我们的梦想。

但愿你和你的兄弟姐妹们都有自己的阿凡达。

人有时候很复杂，表面看似风平浪静，内心却动荡不安。

我曾经对自己承诺，不再为那件痛恨的事情掉眼泪，

每天都有新的太阳升起来，

一切风轻云淡，轻如鸿毛。

我的承诺在心里开始生长，还没有经过枝繁叶茂的生长便枯萎了，

显得老旧班驳。叶子刷刷刷往下掉，

就让它慢慢被腐蚀，

直到它轰然倒塌。

我这样想着，渐渐平静下来，

灼热的阳光可以让我的皮肤清醒过来，

头脑却无法平静。

他总是用看似随意的顺其自然的话语与问题直击我内心的症结所在，

这是长久以来我一直在逃避的结果。

我佯装镇定，对面的人慢慢从我的视网膜上消失掉，

脑袋空空如也。

某人所说的话像伴音一样，嗡嗡嗡，嗡嗡嗡，

莫名其妙。

我没有胆量澄清自己的委屈，

更没有勇气在寻求改变的路上走走捷径。

我怕我讲出来就会将自己曝露在光天化日之下，

后果不堪设想。

他的世界里是多么苍白可笑，

却又暗藏着刁诡。

与此同时，

我又心神涣散，开始幻想。

我幻想出身边一张张可爱的、刻薄的、刁钻的、洒脱的、沉默的面孔，

一种种声音，美丽的、饱满的、平凡的、尖酸的、干裂的。。。。

它们的主人正安静或狂躁地坐在我面前，

开始真正意义上的诉说，

有一些压抑到极限的人最终号啕大哭或者无语哽咽，

浑浊的泪水滴落到深灰色的地板上。

闲暇很少看片子了，
关注得更多的是宝宝的成长。
他的每次发音和跌倒，
都显得尤其重要。

日志更新越来越无足轻重。
但看电影依然是我一个人静下来时候的消遣。
我不想放弃我爱的电影中任何一个画面，
常常会觉得电影里某个疲于奔波的人就是我。
或者在某个暗夜里奔跑的人，
气喘吁吁。

我就是那个狂热的人吗？

不过，也会遇到些像狗屎一样的烂片。
比如《夜店》，比如《荡寇》。
我的日志里总是和志同道合的人分享美好的音乐和电影，
看完《夜店》，发现自己错了。
我说去你妈的。我不喜欢被欺骗。
一部名不副实脑残的片子。
纵然是新手缺乏经验也不至于拍出这样的东东来忽悠观众吧？
想什么呢？
所以我无比怀念《两杆大烟枪》、《疯狂的石头》那种纯商业片营造的氛围，
而且有个令人拍案叫绝的结局。
可以看出杨导正在向盖里奇和宁浩致敬。

面对电影我只说真话。

《荡寇》要稍微好些。
色调和剪辑颇为用心，
尤其是在群殴的那段，
更是利用高科技处理得那么超现实，
如此虚无。
看得我口干舌燥。
《荡寇》本来可以是部风生水起的电影，
因为有贾樟柯，
因为有小田切让。
但依然是一部令人匪夷所思的片子。
看来真的没有什么神仙皇帝也没有什么救世主，
剧情沉闷，主题不明朗。
想说的太多，做的又太少。
结尾的回归更是莫名其妙，
应用了一段《地藏经》里的禅文。
也许看不懂就是余导所期望的结果吧？

余力为野心真大，
明明驾驭不了文艺片，
本本分分拍部剧情片不就大快人心了吗？

《荡寇》里的城池和暗夜是属于小田的。
关于他每一个特写都像部MV，
那么唯美，
那么摄人心魄。
黯然销魂。

想象的狂徒可以，
码字的人可以，
评论家可以。

电影背后的细节和处理技巧不是我们所关注的，
重要的是感觉，
说不清道不明的东西，
谁知道失望的绝望？
看得情绪忽明忽暗有种困兽的感觉，
最后想不到所有人都死了，
都死了。
这个结局让我难以承受又觉得莫名其妙。
也许是一开始我就对这个片子期望过高，
才会有这样大起大落的遗憾，
不过就算是再资深的影评人，
也只给出了2.5颗星的评价，
嘿嘿，看来，观众的感觉要请君入瓮才行。

好了，期待下一部好作品。
熄灯，睡觉。

好吧，我承认我喜欢曾轶可。

无论潜规则也好，炒作也好，
惜才也好；包小柏无礼也好，
正派也好，固执也好；
这都已经无所谓。

喜欢一个人，还需要理由吗？
 
这是ADAM在音乐上第一次和我有了分歧。

他说那不是在唱歌那是在作秀在胡闹。
他说太差劲了以后再不想听歌。

你喜欢不如我喜欢。

我喜欢她不完美的声音。
我喜欢她任性的歌词。
我喜欢她不刻意讨好人的姿态。
我喜欢她蓄势待发的小宇宙。

在一个人的世界里唱自己的歌多好啊。
成佳节又重阳人世界永远这么嘈杂，人们似乎更喜欢接受谣言、丑恶和不幸。
也没有几人愿用自己的内心去感受，愿用自己的头脑和认知去辨别和思考。

不管这样无聊的商业比赛鸡肋到什么程度，
至少梦想是单纯而美好的，
谁能评判出梦想的高下？

你曾经有过最真诚的爱与哀愁吧，
有过一个人便是一个天的自以为是的年华吧，
而那是的我们却不被这世界污染，不被混乱的表象打乱，
我们在人群中，却又如此安静和孤独。

她用最凡人的歌声，消解着这个夏天那些浮华的光阴，
用最天使的歌曲，抹去最凡人时那些孤独的假面，

变得弥足珍贵。

所幸在如此低迷的夏天，遇见了你。
凡人亦可，天使亦可。
曾轶可。

我希望我没有长大，永远只谈那些与青春有关的事；
我希望哪怕分开了也会记得对方，只因为我们曾经拥抱过；
我希望时间不要走的那么快，不要似水流年；
我希望年轻的更久一点不要那么快变苍老嘿我说的是心灵；
我希望情感驻留的瞬间可以覆盖这个世界的冷漠改变他坚硬的衬衣；
我希望我们的心里永远闪烁着真挚与炽热，有那份不在乎得失的情谊；
我希望我们有着最朴素的生活，最遥远的梦想；
我希望孩子永远拥有着单纯美好的笑脸，尽管有一天也终将看到黑暗；
我希望情感可以超越我们的身份，我们的收入，我们的阶层，甚至我们的立场；
我希望我们保持着相遇的初衷，直到生老病死，始终如一。

我希望。

天天下雨.真好.

只是酷热依然无法消解.

我去过的城市,也都在下雨吗?

昨夜做了个梦.

在梦里自己居然能飞檐走壁,上天入地.

像鸟儿一样翱翔.

连上班都是飞着去的.

我觉得自己特神气.

把辞职报告交到一个男人的手里.

他推开门,打开窗户.不说话.

我不知道前方的路该怎么走,只是外面有渺茫的光射过来.

好像来自天籁.

那块一直压抑在胃里顽劣而亘古不化的石头,

终于落下了.

我摔门而出.

踢爆了满地的酒瓶.

突然发现所有的声音都遗落了,没有了,包括我痛苦的嘶吼.

真的,梦境里的感官世界太淡漠了.

我根本就不想面对天亮后的一切一切.

早晨撕开眼睛.

发现只是个黑梦.

我又去上班了.我不得不去上班，可我一点都不愿意上班。

谁愿意上班：无聊、琐碎、毫无意义.

人们趋炎附势，利欲熏心。

居心叵测,口是心非.

最关键的是，上班不是我想要的生活。

以前认为自己挺牛的，是一标准文艺女青年，

懂得音乐、电影，还经常出离愤怒，对谁爱答不理，

总以为能捣鼓一些东西。

现在距离梦想越来越远，

自己经过各种碰撞和打击，变得越来越内敛，越来越温和了。

贝贝的降临,这又是一个迷茫的时期，

不知道什么才是自己的生活。

要生存，只得苟延残喘,只得任劳任怨,不知疲倦。

然而在工作的时候，家里人总是惦记着我，

把孩子带到我附近,

朝我笑,朝我招手,朝我喊妈妈,妈妈.

此时此刻,我宁愿将所有顽固不化的心理防线彻底摧毁,

任凭风吹雨淋.

真的就忘了委屈的泪水,真的就忘了虚假的笑容.

真的就忘了曾经多么想要逃离的世界….

我不知道别的年轻妈妈有着如何的幻想,

像不像我,

如此反复,患得患失.

其实我不想隐藏,

宁愿袒露.

袒露那些来自内心的隐约的呐喊.

就像现在的我一样,

没有放弃回忆和思索,

边敲打着键盘,

边回忆蓝色的海洋,

外面在喊

宝宝又拉屎了,